два мешка офигительной брюквы

продолжаем копаццо в архиве

Sat, 05 Dec 2009 22:23:22 GMT

в том же архиве, где была найдена прошлая легенда, на чердаке была найдена следующая в усмерть запыленная книга. после прочтения она рассыпалась. да и разобрать там можно было мало чего, но, тем не менее, кое что из нее мне запомнилось. и я могу это процитировать.
итак. (начнем с обложки).

Б.Н.Иисус

Выведем их на чистую воду.
(послесметрные мемуары)

Рай. 34 г.

(только выдержки что вспомнил и законспектировал. и не по порядку. Я (не автор)).

И кто сказал, что искупить вину человечества я собирался на кресте. Враки. на самом деле мысль была искупить все это на закрытом корпоративе (тайной вечере- др. арамейский). Причем припас я специально десять бочек воды, чтобы на хвост не сели. Долго ли колдануть да вино сделать- мне не привыкать. и думал я: "принесут мне с утреца да полторашечку да холодного да жигулевского. и возрадуюсь я. и воскричу: ДА ПРОЩЕНО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!". Ан нет. зажали евреи полторашечку. Ну хотя бы двадцатку дали бы на охоту крепкую. Причем знаю же, что у Иуды тридцатник был, но сказать не могу. Как же потом в библии писать то будут. мол, дескать, не дурак был Иисус то по карманам прошвырнуццо.
Пришлось искать иной способ... Вот вам благостно, а мне знаете как больно?!

(дальше запись в виде слишком длинного диалога. так что приводим только часть).

-А кто ныл: "жрать хотим", да "жрать хотим". потерпеть не могли? шутка ли- пятью хлебами да двумя рыбинами такую ораву прокормить. пришлось. а ты в курсе, что не даром папаня то закон сохранения материи придумал? вот вы пожрали от пуза а потом- голодающие в поволжье, голодомор на украине, ленинград блокадный. что ты каешься?!! а кто подходил по восемь раз. мол, не обессудь, господи, добавки наколдуй...

(в массе своей в книге он обличает предрассудки).

и собрал я народ на горе очередной. И подумал: "вот таскаюццо они за мной. и одежды их грязны. и лица и тела их. научу я их гигиене."
и поставили котел мы на горе. и напонили его водою. и развели под ними костры великие. и начал я народу проповедовать о гигиене (заумно, как всегда, а то уважать перестанут), что мыло есть и мочалка. и порошок зубной и гребешок густой. и миф морозная свежесть и мойдодыр не порождение зла. и подошел один агнец (баран - др. арамейский). и сунул руку в котел кипящий. и вскричал. и всяко хулил отца моего. мать марию мою. и меня самого. и так сильно он обжегся, что и хулу хулил разными хульными словами. и никто не мог понять что случилось. и встал старец. и сказал: "поняли вы, что учитель ввиду имел- кто не будет боятся бога, отца учителя нашего, и совать руки куда ни попадя, тот проклят будет навеки и ввергнут в ету... эээээ... как её... о! гигиену огненную. или геенну чтоле..."
и озлился я. и возопил: "да пошли вы в задницу агнцы (бараны - др. арамейский). бесполезно с вами общаться. заставь вас отцу моему молиться, так лоб расшибёте". и облобызал паству свою. (я же добрый).

(а вот просто листочек вложен был. остался маленький кусочек.)

"... денег перечислить на строительство новых ворот в рай, чтобы сразу в рай не все попадали, а поначалу смотрели на них агнцы (бараны - др. арамейский) наши. паства наша ненаглядная. твой папа."

тут книга рассыпалась в прах. чаво ишшу найду,- всенепременно напишу.
но геенну народ подхватил.

тайны прошлого

Mon, 30 Nov 2009 10:10:17 GMT

ежели идти от свиблово в сторону бабушкинской, то попадается по дороге дом за забором. на нем ктойта прилепил кучу барельефов. один из них изображает кучу мужиков, столпившихся вокруг одного мужыка. и один из кучи пытается надеть какойта обруч на окруженного. даже старожилы не помнят, что за легенда изображена там. перерыв кучу архивов я наткнулся в одном истлевшем фолианте на объяснение.
итак: древняя легенда.
однажды бог решил собрать у себя открытую вечеринку. пригласил всех желающих, но при одном условии: они должны выглядеть благообразно и богобоязненно. Иов тоже хотел пойти на вечеринку, но голова его была набриолинена, а из одежды был только дорогой костюм со смокингом. и явился к нему ангел-хранитель. и сказал: "вижу я, как ты хочешь пойти на пьянку. и помогу тебе."
и превратил он бриолин на голове у иова в пепел, а костюм в рубище и вериги каменные весом пять тонн. но предупредил, что ровно в полночь все вернется еа круги своя. и пошел иов на бал. и увидел его бог и возрадовался. (у остальных вериги были из дерева, а вместо пепла - перхоть).
и подарил бог иову нимб по размеру головы иововой (о как!).
но в безоднойминутыдвенаццатого вспомнил загулявший иов слова ангела своего. и ретировался так поспешно, что потерял нимб- подарок божий.
и опечалился бог, что потерял такого раба божиего. и отправил полчища ангелов на землю. и должны они примерять этот нимб всем лицам мужеска пола без исключения. и тот, кому нимб подойдет и будет иовом.
вот на барельефе как раз и изображен процесс поиска.
экскурс в прошлое окончен

асоциальный пост

Sun, 16 Aug 2009 05:07:17 GMT

вчера в метро заходит в вагон бапка. начинает оглядываццо. ей уступает место мужик лет сорока. бапка ему на это: "что же вы встали. надо кого-нить из молодежи поднять."
и пришло озарение: бапкам не сесть нужно. им это сидение вовсе и ни к чему. бабкам надо СОГНАТЬ С МЕСТА!
иными словами - не нужно бабкам сидение, им нужно ваше стояние.

а вот кстати самы е распространенные бабкины алогизмы про ето:
-ты молодой, насидишься еще к моему возрасту.
дык сами же нас учат с деццтва, что врать нехорошо. если она к своему возрасту не насиделась, так зачем тогда молодежЪ обманывать, что они насидятся.

-стоять вообще для здоровья полезно.
я же молодой. у меня здоровья хоть отбавляй. а бабка старенькая, больная. ей здоровье нужно. так что стоять должна она - здоровья набираться.

а вы никогда не пробовали понаблюдать за бапками, входящими в практически пустой вагон. у них сразу таааааааааааакое разочарование в глазах. мест то полно. аргументировать сгоняние молодёжи с места нечем. у них на лице написано желание выйти и подождать другога вагона, там где все сидячие места заняты.

вот сейчас почти не осталось бабок, которые за нас воевали. сейчас другая ругачка есть - я на ради таких уродов, как вы, всю жизнь работала. так и представляешь себе картину. стоит молодая бапка у токарного станка. силы на исходе. не может суппорт провернуть. подходит к ней начальник участка станков с особотяжелопроворачивающимся суппортом:
-что, валентина, тяжело? крепись! надо работать. ради сына своего новорожденного работать!
-ты тут, акимыч, не разводи антисоветчину! не ради детей мыработаем. партия завещала нам ради уродов работать!

спукаюсь в метро

Thu, 30 Jul 2009 22:16:08 GMT

спускаюсь значиццо в метро. дорогу преграждает рекламист-бумагодатель.
диалог (начинает он):

-"белый кот"!
-СТАРЫЙ ПАНК!
-что "старый панк"?
-а что "белый кот"?
-"белый кот"! чистота и уют в вашем доме.
-чистота и уют в моем доме, это веник, тряпка и отсутствие раздражающих факторов. а белый кот- это нассано в углу, что в любой культурной прослойке не считается чистотой и уютом.
-ээээээээ. иди отсюдова, что пристал то!!!

ни за что ни про что меня взяли и обхамили. навязывание услуг - зло!

роберт эйткен

Thu, 30 Jul 2009 22:09:58 GMT

самый почитаемый мастер дзэн в америке.
у него есть чудная книжка, где зверушки всякие разные учат дрюх дрюха дзену.
самый главный там ворон, также присуццтвует дятел (нетрудно догадацц,на какой ступени развития стоит оный), крот и кряква (ну ет чтоба поржать).
цитат полно в интернете, поэтому сразу к делу.
итак. переделка книги "ворон- мастер дзен". -
"дзен для неформалов. ворон."

для панков:
-в чем смысл жизни?- спросили ворона звери.
ворон молчал.
"какой мудрый ответ!",- подумали звери.
"БЛЯ!!! ЧТО ИМ СКАЗАТЬ?!!!!"- думал в это время ворон

для растаманофф:
-здравствуй, учитель, меня зовут Кряква.
-ушол ржать. буду через сорок минут... минимум...

металлюги:
-карасик, я знаю про тебя анекдот,- сказал ворон
-метал, знаю,- ответил карасик

эмо:
-ворон, а как правильно резать вены- вдоль или поперек?
-слева направо.

не идет процесс. предлагайте идеи.

бапки

Wed, 15 Jul 2009 07:41:29 GMT

а вы замечали, что самые злые бабки в метро (ну и прочие тетки) - ето те, кто читает библию. что же, интересно, там такого написано.
пойду пачетайу...

будни

Wed, 27 May 2009 08:31:21 GMT

у заказчиков. дочка лет четырех.
в накидке и с игрушечной волшебной палочкой, что мигает.
на прошлой неделе.

-а вы нам компьютер ремонтируете?
-да
-а я - волшебница!
-молодец!
-вы уже закончили!
-закончил.
-хотите кофе?
-нет, поздно уже. я побежал.
-если вы не будете пить кофе, то я превращу вас в крысу!
-ну в крысу, так в крысу. мне все равно уже пора.
-бойтесь! завтра вы превратитесь в крысу!

поржал. вчера прихожу опять.

-урааааа! компьтерщик пришел!
-да. и как видишь, в крысу я не превратился.
-а зачем превращаться в крысу?
-ты на прошлой неделе была волшебницей и пообещала, что я превращусь в крысу, если не попью кофе с вами.
-ой, извините.
(смотрит в мою сумку)
-а это журнал "вокруг света"?
-да.
-можно посмотреть?
-конечно.
-какая большая змея! это удав?
-да. и зовут его анаконда.
-я придумала, я превращу вас не в крысу, а в анаконду! кофе будете?

слушая детское радио

Thu, 21 May 2009 22:36:07 GMT

очередной день с детским радио:

А сейчас передача АБВГДЕйка!!!!
-Игорь Иваныч, здравствуйте!
-здравствуй, Клёпа!
-а что это у вас в канистре?
-бензин
-А! Вспомнил, вы же собирались купить мопед, вместо велосипеда. бензин для мопеда?
-нет... Клепа, я бы хотел поговорить с тобой о ритуальном самосожжении!

РЕКЛАМА!!!!
(диктор) Божеееее ГазПром хранииииии!!!

А теперь детский радиотеатр, ЦВЕТНОЙ

-я знаю, как победить Злыдней!
-как?!!!
-надо разбудить богатыря Светозара!
-а чем он знаменит?
-он может выдернуть трехсотлетний дуб из земли и забросить его далеко-далеко! злыдни его боятся
-а зачем дуб выдирать то? он что, хулиган.
-эээээ. ну не знаю. злыдни его боятся же.
(идут будить богатыря - диктор)
-хм. а как его разбудить
-надо его поцеловать!
- а как же он заснул?
-злыдни подсунули ему бочку хмельного вина, и насыпали в нее сонного зелья! он шел по лесу, увидел бочку, выпил ее и заснул!
-а он с бодуна нам мордеса не начистит?
-а кто его знает... зато его злыдни боятся.
-кто его будить то будет, кукла Оля, давай ты!
-я не буду целовать незнакомого мужчину!
-да ладно, ты же поцелуешь даже таракашку в манной кашке!
-ну хорошо, если это надо для дела, тогда я согласна, только как я с этой скалы попаду в пещеру богатыря?
-тебя доставит дракончик Пыхалка.
-Куклованя, а что ты про ето скажешь?
-да чтойта я сомневаццо начал...
-почему?
-ну понимаете ли, странный товарищ по имени Пыхалка тащит несколько любящую гульнуть куклу Олю будить пьяницу и дебошира Светозара для того, чтобы свергнуть с трона злудней, которые виноваты только в том, что их так зовут. вы уверены, что тем самым вы получаете доброго царя?

и опять реклама!!!
-папа! ПАПААААА!!!
-не смей называть меня папой, папа тебе - Газпром!
(за кадром диктор) - а то отключим газ!!!

-Дядя Кузя!
-да Чегостик (БЛЯ, как это пишеццо - я)
-а что это такое плывет по реке
-это пароход
- а почему у него колеса
-он ими гребет и тем самым движется
-да! какие же они большие! а что их приводит в движение?
-пар!
-а как это?
-ты же видел, как пар поднимает и опускает крышку чайника, когда кипит в нем вода?
-дядя Кузя, я думал, что пар крышку просто поднимает, а опускается она под действием силы тяжести.
-БЛЯ!!! ЧЕГОСТИК!!! давай я тебе лучше загадку загадаю
-давай, дядя Кузя!
-пар его начальник!
-может это чайник?
-есть и парочка колес!
-БУДУ!!! ДЯДЯ КУЗЯ, БУДУ!!!
-тащи, Чегостик, минералку. все арвно передача не пошла...

нда

Thu, 05 Mar 2009 18:22:17 GMT

подвели. невообразимо подвели.

зато сегодня, пообщавшись, выяснил, что таки есть народ, искренне старающийся помочь.
и сразу проще стало. и руки опустившиеся уже было, снова поднялись.
надо воспользоваться этой ручной эрекцией, пока снова настроение не упало...

это загадочное деццкое радиво

Mon, 16 Feb 2009 07:38:00 GMT

на детском радио есть программа, где загадочный латентный гений Чавостик задает вопросы дяде Кузе, а тот ему обьясняет элементарнейшие вещи. причем спросив и выслушав ответ, чавостик сочиняет на свежепрослушанную тему стишок, переполненный словами, которые не всякий лингвист выговорить сможет. причем при этом не зная того, что знает даже свежеродившийся ребенок.
так вот. сценка под названием "дядя Кузя показал Чавостегу стрекозу":

- смотри чавостик, ет стрекоза.
- правда? ух ты, какая! а я читал, что у нее фасеточные глаза, верхняя часть которых видит монохроматическую часть спектра, а нижняя цветную. ах дядя Кузя, как я хочу прокатиться на ней! но одновременно боюсь! ведь она такая страшная! эх, вот такими амбивалентностями и переполнено детство!
- эээээ
- зато мы, дети, быстрее вас, взрослых, познаем мир! и, наверное, поэтому среди детей не распространена так вера в высший разум...
- тааааааак, чавостик. замнем для ясности. чтойта я тебя понимать перестал. лучше посмотри, кто сидит на ветке и что оно там делает!
- ой, дядя Кузя, а кто это?!!! и что это оно грызет!
- ЧАВОСТЕГ!!! ты совсем охренел! ты не знаешь, кто такая белка?! прекращай читать гегеля. твоей дуре маме пьяный Даня в пирогах сказал, что детская литература стоит на полке с надписью "философия", а она и поверила. возьми какую-нить детскую книжку. вот например, что я тебе подарил: "приключения белочки Оли и ее лесных друзей: ежика Леши, барсучка Васи и енотовидной собачки Исидо-сан".
- хорошо, дядя Кузя. а я сочинил стишок на сегодняшнюю тему! только прочитать его должен ты!
- мо-ло-дец! давай свой стишок, я только очки одену
- вот он, дядя Кузя. только читай с выражением, как я!
(шуршание бумаги)
- таааааак. начинаю.
наш чавостик чемпион,
мы с мамой у него сосе.. ЧТОООО!!!!!
- но дядя Кузя, ты же сам сказал, что не понимаешь меня!!
- иди сюда, тварь такая!!

на этом мы прерываем передачу по техническим причинам.

а вот

Fri, 30 Jan 2009 21:39:22 GMT

подумалось.
есть средство для бритья и средство после бритья
а вот бывает ишшо мальчик для битья.
вопрос- бывает ли мальчик после битья? если да, то что с ним делать?

вдруг подумалось

Fri, 23 Jan 2009 17:15:29 GMT

не бывает интегродифференциальных уравнений. бывают плохопродифференцированные дифференциальные.

мыл руки

Mon, 22 Dec 2008 10:17:51 GMT

хорошенько отмыл руки от тонера.
нашел кольцо от первого брака...

а вообще я не про то.
недавно попытался вникнуть в надпись на наполнителе для кошачьих лотков.
"наполнитель ВПИТЫВАЮЩИЙ".
бедная кошка...
на том, что сейчас (с каментами моими):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
в уходе за домашними животными проявляется ваша забота и благодарность за их бескорыстие и преданность. (ет кошка то бескорыстная?!!! но это ладно. дальше ваще ни слова не понял. кто расшифрует - тому награда.)
Они достойны того лучшего, что вы можете им дать, но гораздо бесхитростнее нас дают свою качественную оценку. (пунктуация сохранена. это вообще о чем? на етом все.)"

а я еще не мал и глуп...

Fri, 28 Nov 2008 21:25:10 GMT

звонил семенов (завкаф). оказываеццо мои студенты в етом году выпускаюццо. и до сих пор помнят и применяют тот бред, что я им читал.
оказываццо, что я чтойта да могу.
хочу в таком случае еще почитать лекции.
жаль, гиблое это дело в моем случае...

правила пользования кошкой

Fri, 14 Nov 2008 17:14:22 GMT

сегодня я заметил, что кошка наша таки не просто продольнополосатая. полосы у нее не параллельны, а сходятся ближе к голове образуя стрелки. как я понял, это указатель. и означает он: "кормить туда"

мама спит, она устала. я над ней глумицца стала

Thu, 06 Nov 2008 08:03:25 GMT

в метро.
еду значицца. свободно всего пару мест. одно напротив меня, второе гдейта в конце вагона. рядом со мной сидит мальчик лет двенаццоти.
станция.
останавливается поезд. у дверей собирается народ. как всегда народ, видя свободные места, пытаются туда сесть все сразу. перед входом первая стоит бабушка. за ней здоровенная тетка лет сорока.
открываются двери. тетка отпихивает бабушку, влетает в вагон, садится на свободное место. заходит бабушка. тетка бабушке, указывая на рядомсидящего мальчика: "мама, вон мальчик сидит, попроси его, может у него совести хватит уступить тебе место."

странная ирония судьбы.

Mon, 27 Oct 2008 19:05:39 GMT

вот топал я сегодня домой. и увидел по дороге человека, пытающегося подняццо с колен. очень сильно похоже было на артрит.
после того, как я помог мужыку подняццо пришло ко мне понимание, что к артриту (о котором он мне поведал несколько позже) он еще и изрядно пьян.
довел я его до дома, благо недалеко.
так вот. теперь я знаком с (внимание, дашка) Александром Колесниковым, лифтовых дел мастером.
КАКАЯ ИРОНИЯ!!!!

сам себя не похвалишь

Mon, 27 Oct 2008 18:59:57 GMT

"Детское радио".
реклама.
- по щучьему веления, по моему хотению, рассказывай мне, щука, день и ночь сказки и песни пой!
-да что ты, Емеля, у меня же не сил не фантазии не хватит. иди лучше детское радио включи!
-десткое радио?! это ты, щука, хорошо придумала!!! (за точность передачи вышеприведенной части не ручаюсь).
-да это не я! (дальше грустно) это газпром...

по многочисленным просьбам

Tue, 14 Oct 2008 20:38:25 GMT

таки много просили, поэтому вот вам версия появления ипатьевского монастыря:

вышел как-то великий князь московский (давно это было, имя его не упомнить уж) прогуляццо по улицам города. и взгляд его упал на стройку, что близ стен кремля велась.
-а что это вы строите?- спросил князь у честного люда
-а монастырь, царь батюшка, - люд ему ответсвовал
-ИПАААААААААААААААААТЬ!!! (баян, на этой улице он уже десятый.- старорус., малоупотр.)- закричал великий князь московский,- СКОЛЬКО МОЖНО!!! ЛУЧЧЕ БЫ ЧАРОЧНУЮ ПОСТАВИЛИ, ИРОДЫ!!!
в связи с тем, что монастырь был ужо практиццки постоен перестраивать его не стали, но и царя ослушаццо нельзя было. поэтому на нынешней никольской улице сделали в подвале бар (предварительно изгнав оттуда первопечатника Ивана Федорова, нопосильно повысив ему арендную плату). и назвали его "полтора ведра зелена вина", кое название трансформировалось в современное "кружка".

вот как-то так. оригинал ужо не помню, ибо придумал его давно и был чрезвычайно нетрезв.

позерство

Tue, 02 Sep 2008 08:51:35 GMT

Сердобольные россияне собирают гуманитарную помощь президенту Грузии

Телевизионный сюжет о Михаиле Саакашвили, нервно жующем свой галстук, поразил интернет-сообщество. Ролик широко растиражирован и уже стал объектом несколькоих фото- и видеожаб. А вот несколько другой взгляд на проблему. Российские коммерсанты начали сбор гуманитарной помощи президенту Грузии. Поскольку галстуков при таком с ними обращении понадобится немало, то они собрали главе Грузии посылку из галстуков. Все, как утверждается в ролике, - новые, нежеванные. На какое-то время должно хватить.

я уж не знаю, но по-моему это шутки на уровне нууууууууу максимум детей лет семнаццати.
причем это не единственный прецедент. по радио сказали, что сегодня будет сбор красных галстуков в пользу саакашвили (я правда не услышал где). это нагнетание обстановки, румол или просто незрелость?
какие мнения?

хотя по этому же радио проскочила в свое время фраза ведущего (дело было во время чемпионата по футболу): "а кто не будет болеть за наших, тот вообще должен быть лишен гражданства и пускай валит из страны."
ПРАВИЛЬНО!!! создадим страну футбольных фанатов и гопников!

зато с утра, когда я пообщался с бывшей сотрудницей, настроение таки поднялось. лог общения (в целях конспирации все имена изменены):

Йа (09:03:43 2/09/2008)
ты чаво в такую рань на работе то?
Она (09:09:40 2/09/2008)
я хочу денег
Йа (09:10:06 2/09/2008)
я тоже! поэтому от вас уволился...

на кладбище уж не свищут

Mon, 18 Aug 2008 21:12:31 GMT

аццкий заказ сегодня: отремонтировать каттер. да не где нибудь, а на кладбище.
посмотрел расценки на "если я помру".
помирать передумал...

окружающее

Mon, 18 Aug 2008 20:58:44 GMT

все больше и больше стало в метро появляццо народа с одинаковыми табличками.
вот их содержание:

"ПОМОГИТЕ
ХРИСТА РАДИ
УМИРАЕТ СЫН"

шел я и пытался расставить в этой фразе знаки препинания. причем разные и в разных местах. ржал. на меня оглядывались.

а сегодня в одном из бизнес-парков в лифте видел чудную табличку:
"временно, по техническим причинам лифт на 2, 3, 4-й этажи не идет"
все бы ничего, но висит она так, что увидеть ее можно только войдя в лифт, нажав кнопку и повернувшись к двери.

а вот и не спиццо мне.

Mon, 28 Jul 2008 00:28:30 GMT

кошка по прежнему смешно изображает спелеолога, карабкаясь вверх по штробе с целью поймать бабочку, которая ужо который раз перелетает от нее на сантиметр выше после каждой ее попытки.
а я с кошкой уже почти помирился.
прости жывотное, что так надолго бросил тебя.

и детей они довели

Sat, 12 Jul 2008 06:46:00 GMT

недалеко от конторы во дворах дети во чтойта играли видать.
последствия выглядят так:

нарисована на асфальте линия через всю дорогу. вдоль линии написано "Милиция. С гонщиков штраф 100 руб."

метров через пятьдесят ышшо одна линия и надпись "ТУТ КОНЕЦ МИЛИЦИИ".

в четверг зашел в индийское посольство в культурный центр. там шли занятия какие-то и играли на индийском барабане (уж не знаю как он точно называется). на меня злобно посмотрела вахтерша и жутким тоном спросила "ВАМ ЧЕГО!!!". на что получила ответ "да вот тут слышу у вас на ударных сейшенят, я и решил с гитаркой подписаться. на таком флету да с таким саундом...". не дав мне договорить она обратилась в тетеньке поливавшей цветок: "марина, я ничего не поняла, что он мне тут говорит, это наверное к вам ксерокс ремонтировать, недавно звонили предупреждали". тетка наверное пророк...

а вообще хамство охраны иногда жутко поражает. в метроинжреконструкции, например, охранник на мой вопрос "а метроинж.. тут находится" ответил "да, и что?! ты вообще кто такой?"
да и полно примеров. одно радует, когда потом называешь им имя начальства и говоришь, что тебя там давно ждут, а он тут задерживается и я сейчас пожалуюсь отношение тут же кардинально меняется.

зато вчера порадовали два милиционера на вахте. они сидели на проходной, радуясь отсутствию вообще кого бы то ни было в конторе. причем от радости один еле ворочал языком, а второй уже спал. бодрствующий открыл дверь в комнату с копиром, подробно рассказал, что сломалось, извинился за спящего товарища, сказал, что не будет мешать и закончил фразой которая мне подняла настроение на весь день: "ну я мешать не буду, пойду пока разолью. (и с надеждой в голосе)- ты же будешь? пятница все таки. и нет никого..."

некролог

Sun, 01 Jun 2008 07:32:48 GMT

токма я мог с утра приклеивая плитку к потолку навернуться с высотообразующей конструкции (табуретки) и сломать себе зуб треснувшись о молоток, лежавший на подоконнике.

пытаясь остановить кровь я придумал себе части некролога (доклеить то надо, а мало ли что случится за это время).

начать некролог пожалуй можно будет так:

ему то что - он тут лежыть,
а нам его теперь тащщыть...

ну где нибудь в середине вставить:

...с утра он даже не поддал,
а вот лежит - концы отдал...

и в конце читающий некролог должен сказать (уж простите за бедность речи):

... зачем он жил? а я е..у?
не обосрался бы в гробу!

ну чтойта вроде етого...
рад буду прочим разным вариантам