urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin два мешка офигительной брюквы два мешка офигительной брюквы 2009-12-05T22:23:22Z urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:15234 2009-12-05T22:23:22Z 2009-12-05T22:23:22Z в том же архиве, где была найдена прошлая легенда, на чердаке была найдена следующая в усмерть запыленная книга. после прочтения она рассыпалась. да и разобрать там можно было мало чего, но, тем не менее, кое что из нее мне запомнилось. и я могу это процитировать.<br />итак. (начнем с обложки).<br /><br /><br /> Б.Н.Иисус<br /><br /><br /> Выведем их на чистую воду.<br /> (послесметрные мемуары)<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /> Рай. 34 г. <br /><br /><br /><br /><br />(только выдержки что вспомнил и законспектировал. и не по порядку. Я (не автор)).<br /><br /> И кто сказал, что искупить вину человечества я собирался на кресте. Враки. на самом деле мысль была искупить все это на закрытом корпоративе (тайной вечере- др. арамейский). Причем припас я специально десять бочек воды, чтобы на хвост не сели. Долго ли колдануть да вино сделать- мне не привыкать. и думал я: "принесут мне с утреца да полторашечку да холодного да жигулевского. и возрадуюсь я. и воскричу: ДА ПРОЩЕНО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!". Ан нет. зажали евреи полторашечку. Ну хотя бы двадцатку дали бы на охоту крепкую. Причем знаю же, что у Иуды тридцатник был, но сказать не могу. Как же потом в библии писать то будут. мол, дескать, не дурак был Иисус то по карманам прошвырнуццо. <br /> Пришлось искать иной способ... Вот вам благостно, а мне знаете как больно?!<br /><br />(дальше запись в виде слишком длинного диалога. так что приводим только часть).<br /><br /> -А кто ныл: "жрать хотим", да "жрать хотим". потерпеть не могли? шутка ли- пятью хлебами да двумя рыбинами такую ораву прокормить. пришлось. а ты в курсе, что не даром папаня то закон сохранения материи придумал? вот вы пожрали от пуза а потом- голодающие в поволжье, голодомор на украине, ленинград блокадный. что ты каешься?!! а кто подходил по восемь раз. мол, не обессудь, господи, добавки наколдуй...<br /><br />(в массе своей в книге он обличает предрассудки).<br /><br />и собрал я народ на горе очередной. И подумал: "вот таскаюццо они за мной. и одежды их грязны. и лица и тела их. научу я их гигиене."<br />и поставили котел мы на горе. и напонили его водою. и развели под ними костры великие. и начал я народу проповедовать о гигиене (заумно, как всегда, а то уважать перестанут), что мыло есть и мочалка. и порошок зубной и гребешок густой. и миф морозная свежесть и мойдодыр не порождение зла. и подошел один агнец (баран - др. арамейский). и сунул руку в котел кипящий. и вскричал. и всяко хулил отца моего. мать марию мою. и меня самого. и так сильно он обжегся, что и хулу хулил разными хульными словами. и никто не мог понять что случилось. и встал старец. и сказал: "поняли вы, что учитель ввиду имел- кто не будет боятся бога, отца учителя нашего, и совать руки куда ни попадя, тот проклят будет навеки и ввергнут в ету... эээээ... как её... о! гигиену огненную. или геенну чтоле..." <br />и озлился я. и возопил: "да пошли вы в задницу агнцы (бараны - др. арамейский). бесполезно с вами общаться. заставь вас отцу моему молиться, так лоб расшибёте". и облобызал паству свою. (я же добрый).<br /><br />(а вот просто листочек вложен был. остался маленький кусочек.)<br /><br />"... денег перечислить на строительство новых ворот в рай, чтобы сразу в рай не все попадали, а поначалу смотрели на них агнцы (бараны - др. арамейский) наши. паства наша ненаглядная. твой папа."<br /><br />тут книга рассыпалась в прах. чаво ишшу найду,- всенепременно напишу.<br />но геенну народ подхватил. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:14605 2009-11-30T10:10:17Z 2009-11-30T10:13:17Z ежели идти от свиблово в сторону бабушкинской, то попадается по дороге дом за забором. на нем ктойта прилепил кучу барельефов. один из них изображает кучу мужиков, столпившихся вокруг одного мужыка. и один из кучи пытается надеть какойта обруч на окруженного. даже старожилы не помнят, что за легенда изображена там. перерыв кучу архивов я наткнулся в одном истлевшем фолианте на объяснение. <br />итак: древняя легенда.<br />однажды бог решил собрать у себя открытую вечеринку. пригласил всех желающих, но при одном условии: они должны выглядеть благообразно и богобоязненно. Иов тоже хотел пойти на вечеринку, но голова его была набриолинена, а из одежды был только дорогой костюм со смокингом. и явился к нему ангел-хранитель. и сказал: "вижу я, как ты хочешь пойти на пьянку. и помогу тебе."<br />и превратил он бриолин на голове у иова в пепел, а костюм в рубище и вериги каменные весом пять тонн. но предупредил, что ровно в полночь все вернется еа круги своя. и пошел иов на бал. и увидел его бог и возрадовался. (у остальных вериги были из дерева, а вместо пепла - перхоть).<br />и подарил бог иову нимб по размеру головы иововой (о как!).<br />но в безоднойминутыдвенаццатого вспомнил загулявший иов слова ангела своего. и ретировался так поспешно, что потерял нимб- подарок божий. <br />и опечалился бог, что потерял такого раба божиего. и отправил полчища ангелов на землю. и должны они примерять этот нимб всем лицам мужеска пола без исключения. и тот, кому нимб подойдет и будет иовом.<br />вот на барельефе как раз и изображен процесс поиска.<br />экскурс в прошлое окончен urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:14557 2009-08-16T05:07:17Z 2009-08-16T05:07:17Z вчера в метро заходит в вагон бапка. начинает оглядываццо. ей уступает место мужик лет сорока. бапка ему на это: "что же вы встали. надо кого-нить из молодежи поднять."<br />и пришло озарение: бапкам не сесть нужно. им это сидение вовсе и ни к чему. бабкам надо СОГНАТЬ С МЕСТА!<br />иными словами - не нужно бабкам сидение, им нужно ваше стояние.<br /><br />а вот кстати самы е распространенные бабкины алогизмы про ето:<br />-ты молодой, насидишься еще к моему возрасту.<br />дык сами же нас учат с деццтва, что врать нехорошо. если она к своему возрасту не насиделась, так зачем тогда молодежЪ обманывать, что они насидятся.<br /><br />-стоять вообще для здоровья полезно.<br />я же молодой. у меня здоровья хоть отбавляй. а бабка старенькая, больная. ей здоровье нужно. так что стоять должна она - здоровья набираться.<br /><br />а вы никогда не пробовали понаблюдать за бапками, входящими в практически пустой вагон. у них сразу таааааааааааакое разочарование в глазах. мест то полно. аргументировать сгоняние молодёжи с места нечем. у них на лице написано желание выйти и подождать другога вагона, там где все сидячие места заняты.<br /><br />вот сейчас почти не осталось бабок, которые за нас воевали. сейчас другая ругачка есть - я на ради таких уродов, как вы, всю жизнь работала. так и представляешь себе картину. стоит молодая бапка у токарного станка. силы на исходе. не может суппорт провернуть. подходит к ней начальник участка станков с особотяжелопроворачивающимся суппортом:<br />-что, валентина, тяжело? крепись! надо работать. ради сына своего новорожденного работать!<br />-ты тут, акимыч, не разводи антисоветчину! не ради детей мыработаем. партия завещала нам ради уродов работать! urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:14162 2009-07-30T22:16:08Z 2009-07-30T22:17:12Z спускаюсь значиццо в метро. дорогу преграждает рекламист-бумагодатель.<br />диалог (начинает он):<br /><br />-"белый кот"!<br />-СТАРЫЙ ПАНК!<br />-что "старый панк"?<br />-а что "белый кот"?<br />-"белый кот"! чистота и уют в вашем доме.<br />-чистота и уют в моем доме, это веник, тряпка и отсутствие раздражающих факторов. а белый кот- это нассано в углу, что в любой культурной прослойке не считается чистотой и уютом.<br />-ээээээээ. иди отсюдова, что пристал то!!!<br /><br />ни за что ни про что меня взяли и обхамили. навязывание услуг - зло! urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:14059 2009-07-30T22:09:58Z 2009-07-30T22:10:42Z самый почитаемый мастер дзэн в америке.<br />у него есть чудная книжка, где зверушки всякие разные учат дрюх дрюха дзену.<br />самый главный там ворон, также присуццтвует дятел (нетрудно догадацц,на какой ступени развития стоит оный), крот и кряква (ну ет чтоба поржать).<br />цитат полно в интернете, поэтому сразу к делу.<br />итак. переделка книги "ворон- мастер дзен". -<br />"дзен для неформалов. ворон."<br /><br />для панков:<br />-в чем смысл жизни?- спросили ворона звери.<br />ворон молчал.<br />"какой мудрый ответ!",- подумали звери.<br />"БЛЯ!!! ЧТО ИМ СКАЗАТЬ?!!!!"- думал в это время ворон<br /><br />для растаманофф:<br />-здравствуй, учитель, меня зовут Кряква.<br />-ушол ржать. буду через сорок минут... минимум...<br /><br />металлюги:<br />-карасик, я знаю про тебя анекдот,- сказал ворон<br />-метал, знаю,- ответил карасик<br /><br />эмо:<br />-ворон, а как правильно резать вены- вдоль или поперек?<br />-слева направо.<br /><br />не идет процесс. предлагайте идеи. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:13672 2009-07-15T07:41:29Z 2009-07-15T07:41:29Z а вы замечали, что самые злые бабки в метро (ну и прочие тетки) - ето те, кто читает библию. что же, интересно, там такого написано.<br />пойду пачетайу... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:13435 2009-05-27T08:31:21Z 2009-05-27T08:31:21Z у заказчиков. дочка лет четырех.<br />в накидке и с игрушечной волшебной палочкой, что мигает.<br />на прошлой неделе.<br /><br />-а вы нам компьютер ремонтируете?<br />-да<br />-а я - волшебница!<br />-молодец!<br />-вы уже закончили!<br />-закончил.<br />-хотите кофе?<br />-нет, поздно уже. я побежал.<br />-если вы не будете пить кофе, то я превращу вас в крысу!<br />-ну в крысу, так в крысу. мне все равно уже пора.<br />-бойтесь! завтра вы превратитесь в крысу!<br /><br />поржал. вчера прихожу опять.<br /><br />-урааааа! компьтерщик пришел!<br />-да. и как видишь, в крысу я не превратился.<br />-а зачем превращаться в крысу?<br />-ты на прошлой неделе была волшебницей и пообещала, что я превращусь в крысу, если не попью кофе с вами.<br />-ой, извините. <br />(смотрит в мою сумку)<br />-а это журнал "вокруг света"?<br />-да.<br />-можно посмотреть?<br />-конечно.<br />-какая большая змея! это удав?<br />-да. и зовут его анаконда.<br />-я придумала, я превращу вас не в крысу, а в анаконду! кофе будете? urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:13177 2009-05-21T22:36:07Z 2009-05-21T22:36:07Z очередной день с детским радио:<br /><br />А сейчас передача АБВГДЕйка!!!!<br />-Игорь Иваныч, здравствуйте!<br />-здравствуй, Клёпа!<br />-а что это у вас в канистре?<br />-бензин<br />-А! Вспомнил, вы же собирались купить мопед, вместо велосипеда. бензин для мопеда?<br />-нет... Клепа, я бы хотел поговорить с тобой о ритуальном самосожжении!<br /><br />РЕКЛАМА!!!!<br />(диктор) Божеееее ГазПром хранииииии!!!<br /><br />А теперь детский радиотеатр, ЦВЕТНОЙ <br /><br />-я знаю, как победить Злыдней!<br />-как?!!!<br />-надо разбудить богатыря Светозара!<br />-а чем он знаменит?<br />-он может выдернуть трехсотлетний дуб из земли и забросить его далеко-далеко! злыдни его боятся<br />-а зачем дуб выдирать то? он что, хулиган.<br />-эээээ. ну не знаю. злыдни его боятся же.<br />(идут будить богатыря - диктор)<br />-хм. а как его разбудить<br />-надо его поцеловать!<br />- а как же он заснул?<br />-злыдни подсунули ему бочку хмельного вина, и насыпали в нее сонного зелья! он шел по лесу, увидел бочку, выпил ее и заснул!<br />-а он с бодуна нам мордеса не начистит?<br />-а кто его знает... зато его злыдни боятся.<br />-кто его будить то будет, кукла Оля, давай ты!<br />-я не буду целовать незнакомого мужчину!<br />-да ладно, ты же поцелуешь даже таракашку в манной кашке!<br />-ну хорошо, если это надо для дела, тогда я согласна, только как я с этой скалы попаду в пещеру богатыря?<br />-тебя доставит дракончик Пыхалка.<br />-Куклованя, а что ты про ето скажешь?<br />-да чтойта я сомневаццо начал...<br />-почему?<br />-ну понимаете ли, странный товарищ по имени Пыхалка тащит несколько любящую гульнуть куклу Олю будить пьяницу и дебошира Светозара для того, чтобы свергнуть с трона злудней, которые виноваты только в том, что их так зовут. вы уверены, что тем самым вы получаете доброго царя?<br /><br />и опять реклама!!!<br />-папа! ПАПААААА!!!<br />-не смей называть меня папой, папа тебе - Газпром!<br />(за кадром диктор) - а то отключим газ!!!<br /><br />-Дядя Кузя!<br />-да Чегостик (БЛЯ, как это пишеццо - я)<br />-а что это такое плывет по реке<br />-это пароход<br />- а почему у него колеса<br />-он ими гребет и тем самым движется<br />-да! какие же они большие! а что их приводит в движение?<br />-пар!<br />-а как это?<br />-ты же видел, как пар поднимает и опускает крышку чайника, когда кипит в нем вода?<br />-дядя Кузя, я думал, что пар крышку просто поднимает, а опускается она под действием силы тяжести.<br />-БЛЯ!!! ЧЕГОСТИК!!! давай я тебе лучше загадку загадаю<br />-давай, дядя Кузя!<br />-пар его начальник!<br />-может это чайник?<br />-есть и парочка колес!<br />-БУДУ!!! ДЯДЯ КУЗЯ, БУДУ!!!<br />-тащи, Чегостик, минералку. все арвно передача не пошла... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:12836 2009-03-05T18:22:17Z 2009-03-05T18:22:17Z подвели. невообразимо подвели.<br /><br />зато сегодня, пообщавшись, выяснил, что таки есть народ, искренне старающийся помочь.<br />и сразу проще стало. и руки опустившиеся уже было, снова поднялись.<br />надо воспользоваться этой ручной эрекцией, пока снова настроение не упало... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:12739 2009-02-16T07:38:00Z 2009-02-16T07:38:00Z на детском радио есть программа, где загадочный латентный гений Чавостик задает вопросы дяде Кузе, а тот ему обьясняет элементарнейшие вещи. причем спросив и выслушав ответ, чавостик сочиняет на свежепрослушанную тему стишок, переполненный словами, которые не всякий лингвист выговорить сможет. причем при этом не зная того, что знает даже свежеродившийся ребенок.<br />так вот. сценка под названием "дядя Кузя показал Чавостегу стрекозу":<br /><br />- смотри чавостик, ет стрекоза.<br />- правда? ух ты, какая! а я читал, что у нее фасеточные глаза, верхняя часть которых видит монохроматическую часть спектра, а нижняя цветную. ах дядя Кузя, как я хочу прокатиться на ней! но одновременно боюсь! ведь она такая страшная! эх, вот такими амбивалентностями и переполнено детство!<br />- эээээ<br />- зато мы, дети, быстрее вас, взрослых, познаем мир! и, наверное, поэтому среди детей не распространена так вера в высший разум...<br />- тааааааак, чавостик. замнем для ясности. чтойта я тебя понимать перестал. лучше посмотри, кто сидит на ветке и что оно там делает!<br />- ой, дядя Кузя, а кто это?!!! и что это оно грызет!<br />- ЧАВОСТЕГ!!! ты совсем охренел! ты не знаешь, кто такая белка?! прекращай читать гегеля. твоей дуре маме пьяный Даня в пирогах сказал, что детская литература стоит на полке с надписью "философия", а она и поверила. возьми какую-нить детскую книжку. вот например, что я тебе подарил: "приключения белочки Оли и ее лесных друзей: ежика Леши, барсучка Васи и енотовидной собачки Исидо-сан".<br />- хорошо, дядя Кузя. а я сочинил стишок на сегодняшнюю тему! только прочитать его должен ты!<br />- мо-ло-дец! давай свой стишок, я только очки одену<br />- вот он, дядя Кузя. только читай с выражением, как я!<br />(шуршание бумаги)<br />- таааааак. начинаю. <br />наш чавостик чемпион,<br />мы с мамой у него сосе.. ЧТОООО!!!!!<br />- но дядя Кузя, ты же сам сказал, что не понимаешь меня!!<br />- иди сюда, тварь такая!!<br /><br />на этом мы прерываем передачу по техническим причинам. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:12296 2009-01-30T21:39:22Z 2009-01-30T21:39:22Z подумалось.<br />есть средство для бритья и средство после бритья<br />а вот бывает ишшо мальчик для битья.<br />вопрос- бывает ли мальчик после битья? если да, то что с ним делать? urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:12133 2009-01-23T17:15:29Z 2009-01-23T17:15:29Z не бывает интегродифференциальных уравнений. бывают плохопродифференцированные дифференциальные. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:11948 2008-12-22T10:17:51Z 2008-12-22T10:17:51Z хорошенько отмыл руки от тонера.<br />нашел кольцо от первого брака...<br /><br />а вообще я не про то.<br />недавно попытался вникнуть в надпись на наполнителе для кошачьих лотков.<br />"наполнитель ВПИТЫВАЮЩИЙ". <br />бедная кошка...<br />на том, что сейчас (с каментами моими):<br />"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!<br />в уходе за домашними животными проявляется ваша забота и благодарность за их бескорыстие и преданность. (ет кошка то бескорыстная?!!! но это ладно. дальше ваще ни слова не понял. кто расшифрует - тому награда.) <br />Они достойны того лучшего, что вы можете им дать, но гораздо бесхитростнее нас дают свою качественную оценку. (пунктуация сохранена. это вообще о чем? на етом все.)" urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:11522 2008-11-28T21:25:10Z 2008-11-28T21:31:28Z звонил семенов (завкаф). оказываеццо мои студенты в етом году выпускаюццо. и до сих пор помнят и применяют тот бред, что я им читал.<br />оказываццо, что я чтойта да могу.<br />хочу в таком случае еще почитать лекции. <br />жаль, гиблое это дело в моем случае... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:10957 2008-11-14T17:14:22Z 2008-11-14T17:14:22Z сегодня я заметил, что кошка наша таки не просто продольнополосатая. полосы у нее не параллельны, а сходятся ближе к голове образуя стрелки. как я понял, это указатель. и означает он: "кормить туда" urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:10375 2008-11-06T08:03:25Z 2008-11-06T08:03:25Z в метро.<br />еду значицца. свободно всего пару мест. одно напротив меня, второе гдейта в конце вагона. рядом со мной сидит мальчик лет двенаццоти.<br />станция. <br />останавливается поезд. у дверей собирается народ. как всегда народ, видя свободные места, пытаются туда сесть все сразу. перед входом первая стоит бабушка. за ней здоровенная тетка лет сорока. <br />открываются двери. тетка отпихивает бабушку, влетает в вагон, садится на свободное место. заходит бабушка. тетка бабушке, указывая на рядомсидящего мальчика: "мама, вон мальчик сидит, попроси его, может у него совести хватит уступить тебе место." urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:9999 2008-10-27T19:05:39Z 2008-10-27T19:05:39Z вот топал я сегодня домой. и увидел по дороге человека, пытающегося подняццо с колен. очень сильно похоже было на артрит. <br />после того, как я помог мужыку подняццо пришло ко мне понимание, что к артриту (о котором он мне поведал несколько позже) он еще и изрядно пьян.<br />довел я его до дома, благо недалеко.<br />так вот. теперь я знаком с (внимание, дашка) Александром Колесниковым, лифтовых дел мастером.<br />КАКАЯ ИРОНИЯ!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:9846 2008-10-27T18:59:57Z 2008-10-27T18:59:57Z "Детское радио".<br />реклама.<br />- по щучьему веления, по моему хотению, рассказывай мне, щука, день и ночь сказки и песни пой!<br />-да что ты, Емеля, у меня же не сил не фантазии не хватит. иди лучше детское радио включи!<br />-десткое радио?! это ты, щука, хорошо придумала!!! (за точность передачи вышеприведенной части не ручаюсь).<br />-да это не я! (дальше грустно) это газпром... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:9658 2008-10-14T20:38:25Z 2008-10-14T20:38:25Z таки много просили, поэтому вот вам версия появления ипатьевского монастыря:<br /><br />вышел как-то великий князь московский (давно это было, имя его не упомнить уж) прогуляццо по улицам города. и взгляд его упал на стройку, что близ стен кремля велась.<br />-а что это вы строите?- спросил князь у честного люда<br />-а монастырь, царь батюшка, - люд ему ответсвовал<br />-ИПАААААААААААААААААТЬ!!! (баян, на этой улице он уже десятый.- старорус., малоупотр.)- закричал великий князь московский,- СКОЛЬКО МОЖНО!!! ЛУЧЧЕ БЫ ЧАРОЧНУЮ ПОСТАВИЛИ, ИРОДЫ!!!<br />в связи с тем, что монастырь был ужо практиццки постоен перестраивать его не стали, но и царя ослушаццо нельзя было. поэтому на нынешней никольской улице сделали в подвале бар (предварительно изгнав оттуда первопечатника Ивана Федорова, нопосильно повысив ему арендную плату). и назвали его "полтора ведра зелена вина", кое название трансформировалось в современное "кружка".<br /><br />вот как-то так. оригинал ужо не помню, ибо придумал его давно и был чрезвычайно нетрезв. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:9463 2008-09-02T08:51:35Z 2008-09-02T08:51:35Z Сердобольные россияне собирают гуманитарную помощь президенту Грузии<br /><br />Телевизионный сюжет о Михаиле Саакашвили, нервно жующем свой галстук, поразил интернет-сообщество. Ролик широко растиражирован и уже стал объектом несколькоих фото- и видеожаб. А вот несколько другой взгляд на проблему. Российские коммерсанты начали сбор гуманитарной помощи президенту Грузии. Поскольку галстуков при таком с ними обращении понадобится немало, то они собрали главе Грузии посылку из галстуков. Все, как утверждается в ролике, - новые, нежеванные. На какое-то время должно хватить. <br /><br /><br />я уж не знаю, но по-моему это шутки на уровне нууууууууу максимум детей лет семнаццати. <br />причем это не единственный прецедент. по радио сказали, что сегодня будет сбор красных галстуков в пользу саакашвили (я правда не услышал где). это нагнетание обстановки, румол или просто незрелость? <br />какие мнения?<br /><br />хотя по этому же радио проскочила в свое время фраза ведущего (дело было во время чемпионата по футболу): "а кто не будет болеть за наших, тот вообще должен быть лишен гражданства и пускай валит из страны."<br />ПРАВИЛЬНО!!! создадим страну футбольных фанатов и гопников! <br /><br />зато с утра, когда я пообщался с бывшей сотрудницей, настроение таки поднялось. лог общения (в целях конспирации все имена изменены):<br /><br /> Йа (09:03:43 2/09/2008)<br />ты чаво в такую рань на работе то?<br /> Она (09:09:40 2/09/2008)<br />я хочу денег<br /> Йа (09:10:06 2/09/2008)<br />я тоже! поэтому от вас уволился... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:9070 2008-08-18T21:12:31Z 2008-08-18T21:12:31Z аццкий заказ сегодня: отремонтировать каттер. да не где нибудь, а на кладбище.<br />посмотрел расценки на "если я помру". <br />помирать передумал... urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:8799 2008-08-18T20:58:44Z 2008-08-18T20:58:44Z все больше и больше стало в метро появляццо народа с одинаковыми табличками.<br />вот их содержание:<br /><br />"ПОМОГИТЕ<br />ХРИСТА РАДИ<br />УМИРАЕТ СЫН"<br /><br />шел я и пытался расставить в этой фразе знаки препинания. причем разные и в разных местах. ржал. на меня оглядывались.<br /><br />а сегодня в одном из бизнес-парков в лифте видел чудную табличку:<br />"временно, по техническим причинам лифт на 2, 3, 4-й этажи не идет"<br />все бы ничего, но висит она так, что увидеть ее можно только войдя в лифт, нажав кнопку и повернувшись к двери. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:8517 2008-07-28T00:28:30Z 2008-07-28T00:28:30Z кошка по прежнему смешно изображает спелеолога, карабкаясь вверх по штробе с целью поймать бабочку, которая ужо который раз перелетает от нее на сантиметр выше после каждой ее попытки.<br />а я с кошкой уже почти помирился.<br />прости жывотное, что так надолго бросил тебя. urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:8031 2008-07-12T06:46:00Z 2008-07-12T06:46:00Z недалеко от конторы во дворах дети во чтойта играли видать.<br />последствия выглядят так:<br /><br />нарисована на асфальте линия через всю дорогу. вдоль линии написано "Милиция. С гонщиков штраф 100 руб."<br /><br />метров через пятьдесят ышшо одна линия и надпись "ТУТ КОНЕЦ МИЛИЦИИ".<br /><br /><br /><br />в четверг зашел в индийское посольство в культурный центр. там шли занятия какие-то и играли на индийском барабане (уж не знаю как он точно называется). на меня злобно посмотрела вахтерша и жутким тоном спросила "ВАМ ЧЕГО!!!". на что получила ответ "да вот тут слышу у вас на ударных сейшенят, я и решил с гитаркой подписаться. на таком флету да с таким саундом...". не дав мне договорить она обратилась в тетеньке поливавшей цветок: "марина, я ничего не поняла, что он мне тут говорит, это наверное к вам ксерокс ремонтировать, недавно звонили предупреждали". тетка наверное пророк...<br /><br />а вообще хамство охраны иногда жутко поражает. в метроинжреконструкции, например, охранник на мой вопрос "а метроинж.. тут находится" ответил "да, и что?! ты вообще кто такой?"<br />да и полно примеров. одно радует, когда потом называешь им имя начальства и говоришь, что тебя там давно ждут, а он тут задерживается и я сейчас пожалуюсь отношение тут же кардинально меняется.<br /><br />зато вчера порадовали два милиционера на вахте. они сидели на проходной, радуясь отсутствию вообще кого бы то ни было в конторе. причем от радости один еле ворочал языком, а второй уже спал. бодрствующий открыл дверь в комнату с копиром, подробно рассказал, что сломалось, извинился за спящего товарища, сказал, что не будет мешать и закончил фразой которая мне подняла настроение на весь день: "ну я мешать не буду, пойду пока разолью. (и с надеждой в голосе)- ты же будешь? пятница все таки. и нет никого..." urn:lj:livejournal.com:atom1:brjukvin:7934 2008-06-01T07:32:48Z 2008-06-01T07:32:48Z <p>токма я мог с утра приклеивая плитку к потолку навернуться с высотообразующей конструкции (табуретки) и сломать себе зуб треснувшись о молоток, лежавший на подоконнике.<br /><br />пытаясь остановить кровь я придумал себе части некролога (доклеить то надо, а мало ли что случится за это время).&nbsp;<br /><br />начать некролог пожалуй можно будет так:<br /><br />ему то что - он тут лежыть,<br />а нам его теперь тащщыть...<br /><br />ну где нибудь в середине вставить:<br /><br />...с утра он даже не поддал,<br />а&nbsp;вот лежит - концы отдал...<br /><br />и в конце читающий некролог должен сказать (уж простите за бедность речи):<br /><br />... зачем он жил?&nbsp;а я&nbsp;е..у?<br />не обосрался бы в гробу!<br /><br />ну чтойта вроде етого...<br />рад буду прочим разным вариантам<br /></p>