ежели идти от свиблово в сторону бабушкинской, то попадается по дороге дом за забором. на нем ктойта прилепил кучу барельефов. один из них изображает кучу мужиков, столпившихся вокруг одного мужыка. и один из кучи пытается надеть какойта обруч на окруженного. даже старожилы не помнят, что за легенда изображена там. перерыв кучу архивов я наткнулся в одном истлевшем фолианте на объяснение.
итак: древняя легенда.
однажды бог решил собрать у себя открытую вечеринку. пригласил всех желающих, но при одном условии: они должны выглядеть благообразно и богобоязненно. Иов тоже хотел пойти на вечеринку, но голова его была набриолинена, а из одежды был только дорогой костюм со смокингом. и явился к нему ангел-хранитель. и сказал: "вижу я, как ты хочешь пойти на пьянку. и помогу тебе."
и превратил он бриолин на голове у иова в пепел, а костюм в рубище и вериги каменные весом пять тонн. но предупредил, что ровно в полночь все вернется еа круги своя. и пошел иов на бал. и увидел его бог и возрадовался. (у остальных вериги были из дерева, а вместо пепла - перхоть).
и подарил бог иову нимб по размеру головы иововой (о как!).
но в безоднойминутыдвенаццатого вспомнил загулявший иов слова ангела своего. и ретировался так поспешно, что потерял нимб- подарок божий.
и опечалился бог, что потерял такого раба божиего. и отправил полчища ангелов на землю. и должны они примерять этот нимб всем лицам мужеска пола без исключения. и тот, кому нимб подойдет и будет иовом.
вот на барельефе как раз и изображен процесс поиска.
экскурс в прошлое окончен

вчера в метро заходит в вагон бапка. начинает оглядываццо. ей уступает место мужик лет сорока. бапка ему на это: "что же вы встали. надо кого-нить из молодежи поднять."
и пришло озарение: бапкам не сесть нужно. им это сидение вовсе и ни к чему. бабкам надо СОГНАТЬ С МЕСТА!
иными словами - не нужно бабкам сидение, им нужно ваше стояние.

а вот кстати самы е распространенные бабкины алогизмы про ето:
-ты молодой, насидишься еще к моему возрасту.
дык сами же нас учат с деццтва, что врать нехорошо. если она к своему возрасту не насиделась, так зачем тогда молодежЪ обманывать, что они насидятся.

-стоять вообще для здоровья полезно.
я же молодой. у меня здоровья хоть отбавляй. а бабка старенькая, больная. ей здоровье нужно. так что стоять должна она - здоровья набираться.

а вы никогда не пробовали понаблюдать за бапками, входящими в практически пустой вагон. у них сразу таааааааааааакое разочарование в глазах. мест то полно. аргументировать сгоняние молодёжи с места нечем. у них на лице написано желание выйти и подождать другога вагона, там где все сидячие места заняты.

вот сейчас почти не осталось бабок, которые за нас воевали. сейчас другая ругачка есть - я на ради таких уродов, как вы, всю жизнь работала. так и представляешь себе картину. стоит молодая бапка у токарного станка. силы на исходе. не может суппорт провернуть. подходит к ней начальник участка станков с особотяжелопроворачивающимся суппортом:
-что, валентина, тяжело? крепись! надо работать. ради сына своего новорожденного работать!
-ты тут, акимыч, не разводи антисоветчину! не ради детей мыработаем. партия завещала нам ради уродов работать!

спускаюсь значиццо в метро. дорогу преграждает рекламист-бумагодатель.
диалог (начинает он):

-"белый кот"!
-СТАРЫЙ ПАНК!
-что "старый панк"?
-а что "белый кот"?
-"белый кот"! чистота и уют в вашем доме.
-чистота и уют в моем доме, это веник, тряпка и отсутствие раздражающих факторов. а белый кот- это нассано в углу, что в любой культурной прослойке не считается чистотой и уютом.
-ээээээээ. иди отсюдова, что пристал то!!!

ни за что ни про что меня взяли и обхамили. навязывание услуг - зло!

самый почитаемый мастер дзэн в америке.
у него есть чудная книжка, где зверушки всякие разные учат дрюх дрюха дзену.
самый главный там ворон, также присуццтвует дятел (нетрудно догадацц,на какой ступени развития стоит оный), крот и кряква (ну ет чтоба поржать).
цитат полно в интернете, поэтому сразу к делу.
итак. переделка книги "ворон- мастер дзен". -
"дзен для неформалов. ворон."

для панков:
-в чем смысл жизни?- спросили ворона звери.
ворон молчал.
"какой мудрый ответ!",- подумали звери.
"БЛЯ!!! ЧТО ИМ СКАЗАТЬ?!!!!"- думал в это время ворон

для растаманофф:
-здравствуй, учитель, меня зовут Кряква.
-ушол ржать. буду через сорок минут... минимум...

металлюги:
-карасик, я знаю про тебя анекдот,- сказал ворон
-метал, знаю,- ответил карасик

эмо:
-ворон, а как правильно резать вены- вдоль или поперек?
-слева направо.

не идет процесс. предлагайте идеи.

а вы замечали, что самые злые бабки в метро (ну и прочие тетки) - ето те, кто читает библию. что же, интересно, там такого написано.
пойду пачетайу...

у заказчиков. дочка лет четырех.
в накидке и с игрушечной волшебной палочкой, что мигает.
на прошлой неделе.

-а вы нам компьютер ремонтируете?
-да
-а я - волшебница!
-молодец!
-вы уже закончили!
-закончил.
-хотите кофе?
-нет, поздно уже. я побежал.
-если вы не будете пить кофе, то я превращу вас в крысу!
-ну в крысу, так в крысу. мне все равно уже пора.
-бойтесь! завтра вы превратитесь в крысу!

поржал. вчера прихожу опять.

-урааааа! компьтерщик пришел!
-да. и как видишь, в крысу я не превратился.
-а зачем превращаться в крысу?
-ты на прошлой неделе была волшебницей и пообещала, что я превращусь в крысу, если не попью кофе с вами.
-ой, извините.
(смотрит в мою сумку)
-а это журнал "вокруг света"?
-да.
-можно посмотреть?
-конечно.
-какая большая змея! это удав?
-да. и зовут его анаконда.
-я придумала, я превращу вас не в крысу, а в анаконду! кофе будете?

очередной день с детским радио:

А сейчас передача АБВГДЕйка!!!!
-Игорь Иваныч, здравствуйте!
-здравствуй, Клёпа!
-а что это у вас в канистре?
-бензин
-А! Вспомнил, вы же собирались купить мопед, вместо велосипеда. бензин для мопеда?
-нет... Клепа, я бы хотел поговорить с тобой о ритуальном самосожжении!

РЕКЛАМА!!!!
(диктор) Божеееее ГазПром хранииииии!!!

А теперь детский радиотеатр, ЦВЕТНОЙ

-я знаю, как победить Злыдней!
-как?!!!
-надо разбудить богатыря Светозара!
-а чем он знаменит?
-он может выдернуть трехсотлетний дуб из земли и забросить его далеко-далеко! злыдни его боятся
-а зачем дуб выдирать то? он что, хулиган.
-эээээ. ну не знаю. злыдни его боятся же.
(идут будить богатыря - диктор)
-хм. а как его разбудить
-надо его поцеловать!
- а как же он заснул?
-злыдни подсунули ему бочку хмельного вина, и насыпали в нее сонного зелья! он шел по лесу, увидел бочку, выпил ее и заснул!
-а он с бодуна нам мордеса не начистит?
-а кто его знает... зато его злыдни боятся.
-кто его будить то будет, кукла Оля, давай ты!
-я не буду целовать незнакомого мужчину!
-да ладно, ты же поцелуешь даже таракашку в манной кашке!
-ну хорошо, если это надо для дела, тогда я согласна, только как я с этой скалы попаду в пещеру богатыря?
-тебя доставит дракончик Пыхалка.
-Куклованя, а что ты про ето скажешь?
-да чтойта я сомневаццо начал...
-почему?
-ну понимаете ли, странный товарищ по имени Пыхалка тащит несколько любящую гульнуть куклу Олю будить пьяницу и дебошира Светозара для того, чтобы свергнуть с трона злудней, которые виноваты только в том, что их так зовут. вы уверены, что тем самым вы получаете доброго царя?

и опять реклама!!!
-папа! ПАПААААА!!!
-не смей называть меня папой, папа тебе - Газпром!
(за кадром диктор) - а то отключим газ!!!

-Дядя Кузя!
-да Чегостик (БЛЯ, как это пишеццо - я)
-а что это такое плывет по реке
-это пароход
- а почему у него колеса
-он ими гребет и тем самым движется
-да! какие же они большие! а что их приводит в движение?
-пар!
-а как это?
-ты же видел, как пар поднимает и опускает крышку чайника, когда кипит в нем вода?
-дядя Кузя, я думал, что пар крышку просто поднимает, а опускается она под действием силы тяжести.
-БЛЯ!!! ЧЕГОСТИК!!! давай я тебе лучше загадку загадаю
-давай, дядя Кузя!
-пар его начальник!
-может это чайник?
-есть и парочка колес!
-БУДУ!!! ДЯДЯ КУЗЯ, БУДУ!!!
-тащи, Чегостик, минералку. все арвно передача не пошла...

подвели. невообразимо подвели.

зато сегодня, пообщавшись, выяснил, что таки есть народ, искренне старающийся помочь.
и сразу проще стало. и руки опустившиеся уже было, снова поднялись.
надо воспользоваться этой ручной эрекцией, пока снова настроение не упало...

на детском радио есть программа, где загадочный латентный гений Чавостик задает вопросы дяде Кузе, а тот ему обьясняет элементарнейшие вещи. причем спросив и выслушав ответ, чавостик сочиняет на свежепрослушанную тему стишок, переполненный словами, которые не всякий лингвист выговорить сможет. причем при этом не зная того, что знает даже свежеродившийся ребенок.
так вот. сценка под названием "дядя Кузя показал Чавостегу стрекозу":

- смотри чавостик, ет стрекоза.
- правда? ух ты, какая! а я читал, что у нее фасеточные глаза, верхняя часть которых видит монохроматическую часть спектра, а нижняя цветную. ах дядя Кузя, как я хочу прокатиться на ней! но одновременно боюсь! ведь она такая страшная! эх, вот такими амбивалентностями и переполнено детство!
- эээээ
- зато мы, дети, быстрее вас, взрослых, познаем мир! и, наверное, поэтому среди детей не распространена так вера в высший разум...
- тааааааак, чавостик. замнем для ясности. чтойта я тебя понимать перестал. лучше посмотри, кто сидит на ветке и что оно там делает!
- ой, дядя Кузя, а кто это?!!! и что это оно грызет!
- ЧАВОСТЕГ!!! ты совсем охренел! ты не знаешь, кто такая белка?! прекращай читать гегеля. твоей дуре маме пьяный Даня в пирогах сказал, что детская литература стоит на полке с надписью "философия", а она и поверила. возьми какую-нить детскую книжку. вот например, что я тебе подарил: "приключения белочки Оли и ее лесных друзей: ежика Леши, барсучка Васи и енотовидной собачки Исидо-сан".
- хорошо, дядя Кузя. а я сочинил стишок на сегодняшнюю тему! только прочитать его должен ты!
- мо-ло-дец! давай свой стишок, я только очки одену
- вот он, дядя Кузя. только читай с выражением, как я!
(шуршание бумаги)
- таааааак. начинаю.
наш чавостик чемпион,
мы с мамой у него сосе.. ЧТОООО!!!!!
- но дядя Кузя, ты же сам сказал, что не понимаешь меня!!
- иди сюда, тварь такая!!

на этом мы прерываем передачу по техническим причинам.

подумалось.
есть средство для бритья и средство после бритья
а вот бывает ишшо мальчик для битья.
вопрос- бывает ли мальчик после битья? если да, то что с ним делать?